Χρήσιμες πληροφορίες...

Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!
(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)

Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!
(Τώρα, κάτι κάνουμε)

Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!!
(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι! Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;

Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.
(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;; Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)

Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.
(Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε; Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)

Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
(Μμμμμμμμμμμ..........)

Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο?)

Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD? Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)

Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)

Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.
(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)

Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!
(30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)

Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.
(Τρομακτικό! Μπρρρρ....)

Το αρσενικό "αλογάκι της Παναγιάς" δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.
("-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου?...Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ". Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)

Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα...
(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την "Ποιότητα" από την "Ποσότητα"

Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
(ουουου... πολύ φετιχιστικό!)

Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)

Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο
(Και τέτοιους φίλους έχω!)



Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:

ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ !!

AITHΣΗ ΑΠΑΛΛΑΓΗΣ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΡΑΤΟ

Κύριε Υπουργέ αμυνας,
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να
σας ζητήσω να
τακτοποιήσετε το θέμα μου.
Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ
στο στρατό.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44
χρονών, η οποία έχει μια κόρη
25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου.
Επομένως ο πατέρας μου, αφού
παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα
μου, έγινε και μητριά
μου.
Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο
Ιανουάριο ένα γιο. Κατά
συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του
πατέρα μου και κουνιάδος του
πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι
αδερφός της μητριάς μου.
αρα ο γιος μου είναι θείος μου.
Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα
ένα γιο, ο οποίος είναι
ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα
μου, και εγγονός μου,
αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.
Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο
σύζυγος της μητέρας
κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα
εγώ να είμαι πατέρας της
κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της.
Επομένως είμαι ο παππούς μου.
Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού
ο νόμος απαγορεύει
πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα
στον στρατό.

"Ελληνας δραπέτης, ιδιοκτήτης ελικοπτέρου"

"Ελληνας δραπέτης, ιδιοκτήτης ελικοπτέρου, με 12 γράμματα..."

"....."

"Με 12 γράμματα... Ποιος να'ναι..."

"Ποιος να'ναι..."

"Γυναίκα!..."

"Ελληνας δραπέτης, ιδιοκτήτης ελικοπτέρου, με 12 γράμματα!"

"Παλαιοκώστας έβαλες;"

"Ασε μας ρε γυναίκα! Αυτός αποκλείεται να δραπετεύσει ξανά!"

"Κύριου! Κύριου! Ηρθε ο Παλαιοκώστας με το ελικόπτερο!"

"Ασε μας κι εσύ μωρέ! Ποιος Παλαιοκώστας κι αηδίες!"

"Ελληνας δραπέτης, ιδιοκτήτης ελικοπτέρου, με 12 γράμματα..."

"....."

"....."

"Λες;..."

Πηγή:contra.gr

Φωτοανέκδοτα της επικαιρότητας....

"Κάντε κλίκ πάνω στη φωτογραφία για να μεγαλώσει"

The Prison Break...2 Season

Πρώτα απ'όλα σας παραθέτω τα καλύτερα ανέκδοτα που επέλεξα απο το νέτ...




Ας ξεκινήσουμε λοιπόν...

-Γιατί ο Παλαιοκώστας προτιμάει το ελικόπτερο;
-Επειδή στο ΕλΒενιζέλος απεργούν οι ελεγκτές εναέριας κυκλοφορίας.

Ευτυχώς που καταργούν τη θητεία στην Αεροπορία και στο Ναυτικό… είδατε τι γίνεται με τον Παλαιοκώστα που υπηρέτησε στα ελικόπτερα;


κύριε Παλαιοκώστα, δε βρίσκω ταξί και βιάζομαι… με πετάτε μέχρι Σύνταγμα;



Άκουσα ότι θα παραιτηθεί ο Καραμανλής και θα αναλάβει πρωθυπουργός ο Παλαιοκώστας ,ώστε να βοηθήσει την χώρα να δραπετεύσει από το αδιέξοδο!


Ο επόμενος διευθυντής των φυλακών Κορυδαλλού θα έχει τουλάχιστον βαθμό αντιπτέραρχου!


-Ποιο είναι το αγαπημένο πλήκτρο (στο πληκτρολόγιο του υπολογιστή) του
Παλαιοκώστα;

-Το Escape φυσικά (-;

-Τι είπε ο ειδικός φρουρός στον Παλαιοκώστα μόλις είδε το ελικόπτερο; “
-Κύριο, κύριο ήρθε το επισκέπτη με το ελικόπτερο!!!!”

-Γιατί αυτοπυροβολήθηκε ο αστυνομικός, έξω από τις φυλακές Κορυδαλλού;
-Νόμιζε οτι ήταν …τρομοκράτες!


Γιατί δεν παραιτείται ο Δένδιας; Λόγω …ένδειας!



- Πόσοι ήξεραν από πριν για την απόδραση του Παλαιοκώστα;
-Περισσότεροι από όσοι χρειάζονταν και λιγότεροι από ό,τι έπρεπε!


- Γιατί ανοίγουν τους λογαριασμούς των σωφρονιστικών υπαλλήλων του Κορυδαλλού;
Γιατί ενώ λαδώνονταν δεν απέδιδαν το ΦΠΑ!

---------------------------------------------------------------------------------

Τί είδε ο Παλαιοκώστας........... πριν αποδράσει!!

Για να δείτε το βίντεο πατήστε εδώ

Παλαιοκώστας Vs Παλιοκώστας...











Και το καλύτερο για το τέλος!!!

Εσείς γνωρίζετε για τον σ κ ύ λ ο του παλαιοκώστα???
Δεν ξέρω για σας αλλά εγώ πέθανα στο γέλιο...΅:-)

Πουλάω το: Nokia 5000 ολοκαίνουριο (σφραγισμένο στο κουτί του)

Nokia 5000



Πωλείται το NOKIA 5000 σε χρώμα cyber green.

Το κινητό είναι ολοκαίνουριο, σφραγισμένο στο κουτί του και με όλα τα σχετικά αξεσουάρ-φορτιστές κλπ(καθώς δεν έχει αφαιρεθεί ούτε η ζελατίνη από το κουτί!).

Τιμή:Συζητήσιμη

Αν ενδιαφέρεστε απλά ποστάρετε και/ή αφήστε μέιλ επικοινωνίας!
Εχω παραπάνω απο μία συσκευές..όλες ολοκαίνουριες και για τους αναγνώστες του blog θα υπάρξει σίγουρα καλύτερη τιμή!!

Το παρόν thread θα διαγραφεί μόλις πωληθούν όλες οι συσκευές!

Το λεξικό της κουράδας!!

Οι κουράδες απέκτησαν και ονομασίες! Κάθε μία έχει χρόνια τη χάρη αλλά δεν είχε το όνομα! Το παρόν group έρχεται να δώσει φως στο τούνελ!!!


Κουράδα «φάντασμα»:
Ξέρεις ότι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της, θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.

Κουράδα «κομμάντο»:
Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς ότι βγήκε.

Κουράδα «βδέλλα»:
Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος, αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη, ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.

Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία»:
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς, όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά... έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό»:
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!

Κουράδα «GILLY DIET»:
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.

Kουράδα άμεσης δράσης ή, αλλιώς, γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα, πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές, έχει βγει το κεφάλι της απ' έξω πριν καλά-καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι, νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.

Κουράδα «Κινγκ Κονγκ»:
Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος, συνήθως, συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.

Κουράδα «ΒΙG SPLASH»:
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!

Κουράδα «Λόγια του αέρα»:
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιόκ!

Κουράδα τσιμέντο ή, αλλιώς, 'Oh my God!':
Εύχεσαι να είχες πάρει αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!

Κουράδα «χέλι»:
Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.

Κουράδα «φελλός»:
Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, επιπλέει ατάραχη. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης, συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.

Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος»:
Ξέρεις ότι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματήσει να σε καίει.

Κουράδα του μπεκρή:
Φαινόμενο που παρατηρείται μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και, συνήθως, είναι κάποιος απ' έξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος, επίσης, συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.

Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος:
Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!

Κουράδα «Βungee jumping»:
Αυτή η κουράδα, θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μεχρι να πέσει στο νερό.

Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς»:
Το συναντάς όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.

Κουράδα του σακάτη:
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν, μετά από μιας ώρας χέσιμο, τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.

Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;»:
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.

Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα»:
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.

Κουράδα «παλίρροια»:
Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι, βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη η λεκάνη.

Κουράδα «χειροβομβίδα»:
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο, με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη..

Κουράδα «9 μποφόρ»:
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά, που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.

Κουράδα «ΌΧΙ, ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!»:
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΌΧΙ, ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».

Κουράδα «χωρίς τέλος»:
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι ,το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!

Κουράδα «αγγούρι»:
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως, αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Κουράδα «η νύφη και τα παρανυφάκια»:
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).

Κουράδα "καθιστική διαδήλωση":
Είναι η κουράδα των δυσκοίλιων! Δεν βγαίνει με τίποτα, αν δεν βελτιωθούν οι συνθήκες διαβίωσής της! Προσοχή, αν δεν θέλει να βγει, μ-η-ν την πίεσετε! Δεν παίρνει από λόγια! Κίνδυνος να μετατραπεί σε κουράδα "εγκεφαλικό". Απαραίτητα εργαλεία: εφημερίδα, περιοδικό, nintendo, psp, ίσως και laptop και πολλή υπομονή.

Κουράδα "λαθρεπιβάτης":
Αυτη η κουραδα (ένα κομμάτι της έστω) που βγαίνει μαζί με την κλανιά χωρίς να το περιμένεις.

Κουράδα της χαράς ή, αλλιως, κουράδα "κλόουν":
Αυτή η κουράδα συναντάται σε χαρές και πανηγύρια, όταν από το πολύ γέλιο, μας φεύγουν βρώμικες ποσότητες με αποτέλεσμα να λερωθούμε. Η κουράδα αυτή, συνήθως, ακολουθεί μετά απο 2-3 κλανίτσες και γούρλωμα των ματιών.

Γιατί απέτυχαν τα Windows Vista;

Η αλήθεια είναι πικρή: Τα Windows Vista απέτυχαν! Το όνομά τους προκαλεί δυσφήμιση στην ίδια την Microsoft, που αποφεύγει να το χρησιμοποιεί σε διαφημιστικά σποτ (σύμφωνα πάντα με τις κακές τις γλώσσες, βλ. Apple). Οι χρήστες προτιμούν να δουλεύουν στα XP παρά να αγοράσουν το νέο «διαβολικό» λειτουργικό. Οι αγοραστές νέων υπολογιστικών συστημάτων ψάχνουν τρόπους για να απαλλαγούν από τα Vista, εγκαθιστώντας XP. Ούτε καν οι 29 κατασκευαστές υπολογιστών δεν τα συνιστούν. Αυτοί ξέρουν!

Η Microsoft προσπάθησε αρκετά. Πέρα από την εξαντλητική διαφήμιση (πολλές φορές και μαύρη) σε τηλεοράσεις και περιοδικά, απέφυγε σε νέα προωθητικά μέσα: Είναι η πρώτη φορά που ραδιοφωνικοί σταθμοί προσφέρουν Windows Vista αν τηλεφωνήσεις πρώτος.

Είναι η πρώτη φορά που στήνονται δήθεν πειράματα (βλ. Mojave) που προσπαθούν να πείσουν τους χρήστες να «μην είναι προκατειλημμένοι με το νέο OS» και ότι «Τα Vista είναι το καλύτερο λειτουργικό που κυκλοφόρησε ποτέ».

Είναι η πρώτη φορά που η Microsoft εγκαταλείπει τα Windows XP πριν την ώρα τους! Όσοι είχαν άδειες χρήσης για το παλιό λειτουργικό θα πρέπει να αγοράσουν το καινούργιο γιατί τώρα πια δε θα υποστηρίζεται!

Τι πήγε όμως στραβά;Ποιοι είναι οι λόγοι που οδήγησαν τα Windows Vista στην αποτυχία;

Το Something Digital δίνει τις απαντήσεις που λίγο πολύ όλοι κρύβουμε μέσα μας. Αυτοί είναι οι λόγοι που οδήγησαν τα Windows Vista στην αποτυχία:

Η σαρωτική επιτυχία των Windows XP. Λένε ότι εχθρός του καλού είναι το καλύτερο. Τα Windows Vista ήταν ελάχιστα καλύτερα από τα XP. Στην ουσία ήταν το ίδιο λειτουργικό με άλλο skin και βελτιωμένο software. Ωστόσο ο κόσμος είχε συνηθίσει τα Windows XP. Ήταν υπέρτατα ικανοποιημένος από το λειτουργικό του σύστημα και δεν είχε λόγους να μεταβεί σε κάτι καινούργιο. Το Service Pack 2 και οι δηλώσεις της Microsoft ότι θα συνεχίσουν να υποστηρίζουν με software τα Windows xp ενθάρρυνε τους χρήστες να παραμείνουν στο δοκιμασμένο λειτουργικό σύστημα.

Η σημαντικές απαιτήσεις τους σε υλικό και κυρίως σε μνήμη RAM. Κάτι που μας κακόμαθαν τα Windows xp ήταν το ότι μπορούσαν να λειτουργήσουν στον υπολογιστή που είχαμε σπίτι, χωρίς να χρειάζεται αγορά νέου μηχανήματος. Μάλιστα στις περισσότερες περιπτώσεις έτρεχαν γρηγορότερα ακόμη και από την προηγούμενη έκδοση (Windows Me). Τα Windows Vista είχαν ελαφρώς υψηλές απαιτήσεις σε υλικό για την εποχή που κυκλοφόρησαν. Η προσθήκη μνήμης ήταν απαραίτητη. Τα προγράμματα λειτουργούσαν σε πιο αργούς ρυθμούς.

Ήταν απαίσια αν δεν είχες τρισδιάστατη κάρτα γραφικών. Το μεγαλύτερο κομμάτι της προώθησης των Windows Vista στηριζόταν στο τρισδιάστατο περιβάλλον Aero. Αν όμως δεν έχεις τρισδιάστατο επιταχυντή γραφικών ή εγκατεστημένους drivers τότε το αποτέλεσμα σε απογοητεύει. Μεταξύ μας ποιος μπορεί να ανεχτεί το βασικό θέμα και τα άσπρα παράθυρα με τις τεράστιες άκρες; It Sucks!

Το ότι είναι πιο αργά κι από την καθυστέρηση! Εντάξει δε με πειράζει να αγοράσω μνήμη και κάρτα γραφικών. Αλλά γιατί να μην επιλέξω τα Windows xp που όπως και να χει θα λειτουργούν γρηγορότερα; Κλασική κατηγορία χρηστών που προτιμάει ακόμη τα XP είναι οι gamers, που βλέπουν τα fps να παίρνουν τον κάτω δρόμο… Συζητιέται ότι μια κάρτα γραφικών nVidia 9X00 σε Vista έχει τις ίδιες επιδόσεις με μια 8Χ00 σε XP. Άλλο ένα θέμα είχαμε και με την αργή απόκριση του Start Menu.

Κανένας δε τα χρησιμοποιούσε! Η ιστορία και πάλι μας λέει ότι μόλις δούμε ότι αρκετοί χρησιμοποιούν το νέο λειτουργικό αναγκαζόμαστε να αναβαθμίσουμε, φοβούμενοι να μην μείνουμε πίσω (λόγω ασυμβατότητας). Αυτό άργησε πολύ να συμβεί με τα Vista. Για να είμαστε ειλικρινείς με τους εαυτούς μας δεν έγινε ποτέ! Ο κόσμος αγοράζει φορητούς και νέο υπολογιστή και σκέφτεται πώς να εγκαταστήσει τα xp! Οι επαγγελματίες του χώρου θα προτιμούσαν τη σταθερότητα και την ταχύτητα των XP. Προσθέστε και τους αρκετούς χρήστες που οι υπολογιστές τους δεν τα σηκώνουν και έχετε γεμάτη την πίτα!

Η επιτυχία του OSX Leopard και της Apple. Η σκέψη ότι με το ίδιο ή κατώτερο υλικό μπορεί κανείς να τρέξει ένα ολοκληρωμένο, ομορφότερο και δυνατότερο λειτουργικό σύστημα κάνει τους χρήστες PC να αναπολούν παλιές καλές στιγμές. Ο έξυπνος τρόπος χρήσης του OSX 10.5 Leopard γοητεύει και τον πιο ασυγκίνητο.

Άλλαξαν όνομα! Λίγο ηλίθιο το ξέρω αλλά προτού η Microsoft βαφτίσει το έκτο λειτουργικό της όλοι μιλούσαν για τα «Longhorn»! Μάλλον γι αυτό ξέρουμε από τώρα πως θα ονομάζεται η επόμενη έκδοση.

Η ασυμβατότητα υλικού. Ελάχιστοι drivers των xp λειτουργούν και σε Vista. Κάτι που επίσης δε συνέβαινε κατά την μετάβαση από προηγούμενα συστήματα σε xp. Βλέπετε τα τελευταία ήταν συμβατά με αρκετούς drivers που ήταν γραμμένοι σε Windows 9x ή σε ΝΤ/2000. Ήταν βάναυσο να αγοράζεις μια πανάκριβη επαγγελματική κάρτα ήχου και να χρησιμοποιείς το ενσωματωμένο τσιπάκι στην mobo επειδή το λειτουργικό σου δεν την αναγνωρίζει!

Η πρωτοφανής ασυμβατότητα λογισμικού. Αρκετές από τις παλιές εφαρμογές αρνούνται μέχρι και σήμερα να λειτουργήσουν σε περιβάλλον Vista. Η υποστήριξη προγραμμάτων σε DOS είναι απαγορευτική.

Ενίσχυαν την μονοπωλιακή συμπεριφορά της Microsoft. Τον πρώτο καιρό δεν ήταν δυνατόν να εγκαταστήσεις εφαρμογή antivirus, ενώ ακόμη και σήμερα η Google διαμαρτύρεται για το Desktop Search. Για ακόμη μια φορά δε μπορούσες να επιλέξεις ποια προγράμματα θα παραληφθούν κατά την εγκατάσταση.

Η υπερβολική τιμή και τα πακέτα αγοράς. Είχαμε συνηθίσει να πληρώνουμε ένα ποσό και να αγοράζουμε ολόκληρο το λειτουργικό. Με την κυκλοφορία των Vista η Microsoft κλείδωσε ένα μεγάλο αριθμό δυνατοτήτων σε μεγαλύτερες εκδόσεις που η πλουσιότερη αγγίζει τα 600 ευρώ, δίνοντας υποσχέσεις για συναρπαστικά πρόσθετα που ποτέ δεν είδαμε! Δυνατότητες που με χρήση επιπλέον software σε XP μπορούμε να έχουμε και δωρεάν!

Στόχευαν σε τεχνολογίες που δεν αξιοποιήθηκαν. Χαρακτηριστικό παράδειγμα αποτελεί το Windows SideShow που ακόμη και σήμερα μερικοί δεν έχουν καταλάβει τη χρησιμότητά του! Βαρετές ήταν και οι καινοτομίες σε επίπεδο software, όπως το Windows CardSpace που οι χρήστες φοβούνται ακόμη να χρησιμοποιήσουν.

Δεν ενσωμάτωναν διευκολύνσεις που ζητούσε ο κόσμος. Λειτουργίες όπως παράλληλα desktops, απόκρυψη Taskbar, υποστήριξη αρχείων PDF και πολλές άλλες αγνοήθηκαν. Επίσης παραμελήθηκαν τα Web Services. Αντίθετα πήραμε ένα Start Menu που ελάχιστοι από μας διακρίνουν την χρησιμότητά του.

Ναι ήταν πιο ασφαλή αλλά και πιο ενοχλητικά! Πρέπει κάθε φορά που αλλάζω wallpaper στο desktop να αποδέχομαι την αλλαγή αυτή; Αφού εγώ τη ζήτησα! Η Microsoft προσπάθησε να φέρει λίγη εμπειρία από Ελληνικό Δημόσιο στο λειτουργικό της. Πιστεύω ότι πήρε μια ιδέα για το πόσο ευχάριστο ήταν αυτό για τους χρήστες. Είπαμε να κλέβουμε το Unix αλλά με τρόπο όχι με τη σέσουλα…

Οι δικοί σας λόγοι;

Πηγή:some thing digital