Το hacker ημών......

Hacker ημών ο εν των προγραμματιστών,
αγιασθήτω ο κώδικάς Σου, ελθέτω το Πρόγραμμά Σου,
γεννηθήτω το Update Σου ως εν server και επί του client.
Το patch ημών το critical δος ημίν σήμερον,
και άφες ημίν τα exploits ημών
ως και ημείς αφίεμεν τα advisories ημών.
Και μη εισενέγκης ημάς εις μπλε οθών,
αλλά ρύσαι ημάς από το data loss.

Δι' ευχών των Hackerάδων Προγραμματισταράδων ημών, Κύριε Root Admin ο Θεός ημών, ελέησον ημάς. Admin.

Μάκης.......

- Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε ''ευρηκα''

πετάχτηκε ο Μάκης και του είπε ''άργησες''!!!

- Ο Μάκης ξέρει πού πάει ο Καραμήτρος.

- 0 Ηράκλειτος - "Τα πάντα ρεί "

..ο Μάκης - "Τα πάντα βρεί " ..

- Αν κάνεις αναπάντητη στο Μάκη με απόκρυψη

σε παίρνει τηλέφωνο

- Σε ποια συνοικία της Αθήνας γεννήθηκε ο Μάκης?

...Στο ΡΟΥΦ!!!

- Ποιά η διαφορά του Μάκη με τον Τσακ Νόρις?

Ο Μάκης ήδη ξέρει, ο Νορις δέρνει για να μάθει!!

- Ο Μάκης ξέρει για ποιον χτυπά η καμπάνα

- O Μάκης ξέρει ποσά χρωστάνε της Μιχαλους

- Ο Μάκης ξέρει τι θέλει να πει ο ποιητής.

- Ο Μάκης δεν κοιμάται ... πατάει Pause.

- Ο Μάκης τολμάει να πάει στο σπίτι του κρεμασμένου

και να μιλάει για το σκοινί.

- Ο Μάκης κάποτε κατάφερε να μαγνητοφωνήσει έναν μουγκό

- Ο Μάκης ξέρει τους γονείς του Χιουι,του Λιουι και του Ντιουι

- Ο Μάκης ξέρει την λύση στο ασφαλιστικό (???)

- Ο Μάκης έχει video με τον Παπανδρέου

να προσχωρεί στον Όμιλο Πολιτικού Προβληματισμού του Βενιζέλου

- O ΜΑΚΗΣ ξέρει όλα τα μυστήρια και το τέλος του LOST...

- Ο Μάκης έχει μετρήσει ως το άπειρο... Δυο φορές.

Τώρα μετράει αντίστροφα...

- Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο 'γνωστος Στρατιώτης.

- Η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΤΑΙΝΙΑ ΤΟΥ ΜΑΚΗ "ΣΕ ΒΛΕΠΩ"

- Ένα μυστικό παύει να είναι μυστικό όταν το ξέρουν πάνω από τρεις. Γιατί ο Μάκης το ξέρει έτσι κι αλλιώς.

- Νέο ρεκόρ έδειξαν τα νούμερα της AGB για τη Ζούγκλα.

Ο Μάκης είδε το 46.8% των τηλεθεατών.

- Ο Μάκης ξέρει γιατί η Όλγα Τρέμει...

- Όταν ο Μάκης χτυπάει την πόρτα ο κουφός του ανοίγει

- Ο Μάκης έχει την καλύτερη δημοσιογραφική ομάδα αίματος.

Παίρνει από όλους και τους «δίνει» όλους.

- Ο Μάκης Δεν Πήγε Στρατό Γιατί Γεννήθηκε Εκπαιδευμένος

- Jesus saves. Makis records

- Ο Μάκης γράφει mp3 σε.... βινύλιο.

- O Θεός την έβδομη μέρα ξεκουράστηκε.

Και άφησε τον Μάκη στη θέση του.

- Ένας αρχαίος θρύλος λέει πως τα αστέρια στον ουρανό είναι οι προδομένοι πρώην φίλοι του Μάκη.

...Γι' αυτό και το σύμπαν διαστέλλεται.

- Ο Μάκης διαβάζει χείλια και video σε παιγμένο ανάποδα.

- Ο Θεός συγχωρεί.

Ο Μάκης, ποτέ!

- Ο Μάκης είπε: "αν δεν υπήρχα, θα αναγκαζόμουνα να με δημιουργήσω"

- Ο Μάκης μπορεί να βάλλει πρώτος τον λίθο.

- Makis tells Santa who's been naughty and who's been nice.

- Για τον Μάκη δεν υπάρχει ο άγνωστος Χ στα μαθηματικά.

- Να παρακαλάς να σε βρει ο Χάρος πριν... σε βρει ο Μάκης

- Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί...

ο Μάκης πάλι όχι!!!

-- Ο Μάκης έχει δει το Χριστό φαντάρο.

Και υπάρχει οπτικό ντοκουμέντο.

- Μόνο ο Μάκης ξέρει τι κρύβεται πίσω από το αινιγματικό χαμόγελο της Μόνα Λίζα.

- Ο Μάκης είπε στο Θεό για τη μαλακία που έκανε η Εύα...

- Makis Was Here

(βρέθηκε χαραγμένο σε απολιθωμένη σανίδα στην κορυφή του Αραράτ)

- Με τον Μάκη you can't win,

you can't break even,

you can't even quit the game

(λέγε με Ζαχόπουλο)

- Ο Μάκης ήξερε. Γι' αυτό δεν ρώταγε...

- Ο Μάκης μπορεί να πιάσει το αυγό.

Και να το κουρέψει.

- Ο Ευαγγελάτος έχει "Αποδείξεις".

Ο Μάκης δεν τις χρειάζεται..

Είναι αξίωμα

- Ο Μάκης ξέρει τι θα πει "σαβαρακατρανέμια ίλεος, ίλεος"

και ξέρει πώς να το μεταφράσει σε 42 γλώσσες (???)

- Ο Μάκης βρήκε τους χαμένους ποιητές και τον κύκλο τους

- Ο Μάκης κατέχει ηχητικό ντοκουμέντο της σιωπής των αμνών.

- Ο Μάκης έχει την απόδειξη του λογαριασμού του Μυστικού Δείπνου,

έγινε σε δικιά του ταβέρνα

- Ο Μάκης μπορεί να προσποιηθεί οργασμό...

- Ο Μάκης έχει σε DVD τον Νταλάρα να χειροκροτεί τον Πανούση

- 'Οταν ο Σούπερμαν έγραψε σε έναν τοίχο "Ο Μάκης είναι χαφιές".

Ο Μάκης έγραψε από κάτω "Ο Σούπερμαν είναι ο Κλάρκ Κέντ"

- Ο Μάκης τρύπησε το προφυλακτικό του Πασχάλη..

- Ο Μάκης έχει κασέτα με τον Μητσοτάκη να λεει "...γαμω την γκαντεμιά μου!!"

- Ο Μάκης έχει video από την επίθεση των δίδυμων πύργων...

Μέσα από τα αεροπλάνα.

- Ο Μάκης ξέρει ποιος δημιούργησε το κενό μεταξύ συρμού και αποβάθρας. !!!!

- Μάκης, ο άνθρωπος που βιντεοσκοπεί πιο γρήγορα από τον ίσκιο του

Ανέκδοτα με ξανθιές.....

"
Μια ξανθιά βρίσκεται σε ένα λεωφορείο

και έρχεται η ώρα να κατεβεί στη στάση, οπότε φωνάζει δυνατά στον οδηγό:

-Στάση, καλέ, στάση, στάσηηη

Φωνάζει όλο και πιο δυνατά, ώσπου ο οδηγός της λέει:

-Πατήστε το κουμπί.

Πατάει η ξανθιά το κουμπί και λέει:

-Τώρα ακούγομαι;


"

Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών...

Γράμμα παντρεμένης σε Περιοδικό Υπολογιστών
Αγαπητό PC -Solutions ,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα.

Απάντηση Περιοδικού:
Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα:
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregistered (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού)..
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την εκκίνηση'

Και φυσικά σας δίνω με πολλή αγάπη τον τελευταίο και καλύτερο γρίφο.....

Το παιχνίδι είναι απλό.

Καθε σελίδα κρύβει μέσα της το όνομα (διεύθυνση) της επόμενης.

Ο στόχος σου είναι να λύσεις τους γρίφους και να ανακαλύψεις τη μυστική διεύθυνση, να τη πληκτρολογήσεις στην μπάρα διεύθυνσεων για να μεταβείς στην επόμενη σελίδα και ούτω κάθε εξής μέχρι να φτάσεις στο τέλος.


Οι σελίδες στο πρώτο επίπεδο ειναι συνολικά 10.

Κάθε σελίδα είναι αριθμημένη απο το 1 -10 .

Τα κρυμμένα ονόματα ειναι της μορφής m_xxxxx_.html

Η πληκτρολόγησης της σελίδας γίνεται μετά το http://mystikes.selid.es/
π.χ: αν η κρυμμένη διεύθυνση ειναι mtest.html πρέπει να πληκτρολογήσετε http://mystikes.selid.es/mtest.html

Οι μυστικές διευθύνσεις μπορεί να είναι οπουδήποτε μεσα στην σελίδα...

Καλή επιτυχία.

Προσοχή όμως... αν δίνετε και εσείς αυτή την περίοδο εξεταστική, καλύτερα να μην προχωρήσετε σε αυτό το γρίφο γιατί αν το κάνετε μάλλον θα σας συναντήσω τον σεπτέμβρη πάλι στα θρανία....:P

Επίπεδο 1 - Έναρξη

Υ.Γ : Καλύτερα ανοίξτε το με τον ie.

ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕ ΝΑ ΒΓΕΙΣ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ......ΑΝ ΜΠΟΡΕΙΣ....!!!!

Πολύ ωραίο παιχνιδάκι που θα σας καθηλώσει για άλλη μια φορά στην οθόνη του υπολογιστή σας....

Οτι απορίες έχετε σχετικά με την λύση του παιχνιδιού αφήστε μου comments...και ίσως να σας βοηθήσω....:)

Και τώρα νομίζω πως ήρθε η ώρα να διαπιστώσετε το πόσο καλοί είστε στο να λύνετε γρίφους!!!

Περιμένω σχόλιά σας!!!

H ΕΞΑΡΤΗΣΗ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ

Αυτό το μήνυμα αποδεικνύει πόσο εξαρτημένοι είμαστε από τους υπολογιστές μας.


Ερώτηση:
Είσαι άντρας ή γυναίκα; Για να μάθεις την απάντηση κοίτα κάτω.




.



.



.



.



.



.

.



.



.

.



.



.



.



.



.



.



.



.


Είπα ΚΟΙΤΑ κάτω, όχι ΣΚΡΟΛΑΡΕ κάτω !!!!

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΠΑΓΚΟΣΜΙΑΣ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑΣ ΜΕ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑΤΑ

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2
αγελάδες και δίνεις τη
μία στο γείτονά
σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2
αγελάδες, η κυβέρνηση
παίρνει και τις
δύο και σου δίνει λίγο
γάλα


ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2
αγελάδες, η κυβέρνηση
παίρνει και τις δύο
και σου πουλά λίγο
γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2
αγελάδες, η κυβέρνηση
τις παίρνει και σε
σκοτώνει κιόλας


ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2
αγελάδες , η κυβέρνηση
παίρνει και
τις 2, σκοτώνει τη μία,
αρμέγει την άλλη και
στο τέλος πετά
το γάλα


ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ
ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2
αγελάδες, πουλάς τη> μία,
αγοράζεις ένα ταύρο,
πολλαπλασιάζεις το
κοπάδι και η
οικονομία
αναπτύσσεται ομαλά.
Στη συνέχεια, πουλάς
όλο το
κοπάδι, γίνεσαι
εισοδηματίας και ζεις
καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ
ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2
αγελάδες, πουλάς τη
μία και
αναγκάζεις την άλλη να
παράγει το γάλα που
αντιστοιχεί σε 4
αγελάδες. Αργότερα,
προσλαμβάνεις έναν
εμπειρογνώμονα για να
αναλύσει τους λόγους
για τους οποίους η
αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις 2 αγελάδες και
απεργείς επειδή
θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ
ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2
αγελάδες και τις
ανασχεδιάζεις έτσι
ώστε να
έχουν το 1/10 του
μεγέθους τους και να
παράγουν 20 φορές
περισσότερο γάλα. Μετά
σχεδιάζεις ένα έξυπνο
καρτούν, το
ονομάζεις COWKEMON και το
πουλάς σε όλο τον
κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις 2 αγελάδες και
τις ανασχεδιάζεις
έτσι ώστε να ζουν 100
χρόνια, να τρώνε μία
φορά το μήνα
και να αυτοαρμέγονται.


ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις δύο αγελάδες
αλλά δεν ξέρεις που
είναι, έτσι κάνεις
διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις δύο αγελάδες,
τις μετράς και
μαθαίνεις ότι στην
πραγματικότητα έχεις
5. Τις ξαναμετράς
και μαθαίνεις ότι
έχεις 42. Την Τρίτη φορά
μαθαίνεις ότι
έχεις δύο ξανά. Μετά
σταματάς να μετράς και
ανοίγεις ακόμη
ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις δύο αγελάδες, 300
ανθρώπους να
τις αρμέγουν,
ισχυρίζεσαι ότι
εξασφαλίζεις πλήρη
απασχόληση
και υψηλή
παραγωγικότητα και
συλλαμβάνεις τον
δημοσιογράφο
που ανακοινώνει τους
παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ:
Έχεις δύο αγελάδες,
τις πουλάς όσο-όσο,
με τα λίγα χρήματα που
σου δίνουν δίνεις
προκαταβολή για να
πάρεις αυτοκίνητο, το
οποίο αποπληρώνεις σε
7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις δύο αγελάδες και
απλά τις λατρεύεις
( είναι ιερό ζώο στην Ινδία)

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :
Έχεις δύο αγελάδες και
είναι και οι
δύο τρελές

Ετσι τα ξύνει ο κερατάς....